Deixei de acreditar nessa história de que o tempo cura tudo, de que só ele pode amenizar qualquer dor que agora permanece presente, na realidade o tempo não cura nada, ele aumenta qualquer tipo de tristeza, a saudade vem e trás todas aquelas lembranças antigas que estão ali incapazes de sair, o tempo é uma droga meu caro, confesso que gostaria de dormir e não acordar nunca mais, talvez assim fosse melhor, estou cansada de viver nessa vida monótona, tão tanto faz. Cansei de ser objeto das pessoas, cansei de não significar nada, eu tenho certeza de que nunca serei o tudo de alguém, agora me encontro aqui sozinha, pois todos já se distanciaram, cada um em seu tempo, me sinto assim perdida em um mundo agora desconhecido, à realidade é que tudo está piorando e a culpa é dele com toda certeza e claro não poderia ser diferente, porque fizeste isso? Me juraste amor eterno e agora caçoa dos meus sentimentos, me dizia coisas lindas, disse me amar de verdade e depois desapareceu, eu descobri tudo, descobri todas as suas mentiras, percebi que eu não passo de um objeto pra você, eu já sofri demais eu te contei isso e você me disse que contigo seria diferente, que você nunca iria me magoar, mas você não cumpriu, você me jogou no chão e desejou o meu fim, sumiu e agora eu devo aguentar tudo sozinha, devo me contentar com a sua ausência, viver com esses espinhos, com essas dores profundas que nunca iram se suprir, volta? Eu só te peço isso de verdade, já faz mais de 1 mês, eu acho que não irei conseguir aguentar mais, não irei conviver anos sem você, desde de que você me deixou eu virei um nada, há tempos não sei o que é ter aquele desejado sonho, sim quando tento dormir sua imagem vem a minha cabeça, e você? Deve estar com ela ou elas não sei, imagino você se divertindo, beijando os lábios de outro alguém e isso aperta meu coração, tenho vontade de sair correndo a sua direção, dizer tudo o que está me matando por dentro, penso em declarações, ou qualquer outra coisa que me traga você de volta, mas não vai funcionar eu tenho certeza, me diz você ainda lembra do meu nome? Lembra que um dia você me chamou de amor? Tenho a leve impressão de que se algum dia você chegar a me ver novamente não irá se lembrar de mim, porque você pediu pra mim te esquecer e disse que iria fazer o mesmo, então eu tenho certeza de que eu não estou mais em você, mas ao contrário você continua muito vivo em mim, impossível de sair, e eu nem quero que você saia, acho que eu não iria aguentar, de verdade, prefiro viver ou sobreviver com a sua lembrança em mim, prometo guardar só as boas, as ruins vou enterrar em meu velho baú da saudade, ei tempo colabora, não era você que sugava tudo? Eu digo e repito que não, o tempo só serve para deslocar o incurável do centro das atenções, mas o mal, as lembranças continuaram ali, mesmo que no fundo, mas elas sempre estarão cravadas no lugar mais importante, e ali permaneceram, não terão data de término, conviveram com você pra sempre, te atormentando, fazendo com que talvez você chegue a depressão, ao ponto final de tudo, fazendo com que você se entregue de uma vez ao fim da vida, acabando com qualquer alegria, tornando mínimos os teus sorrisos, acho melhor que você volte logo meu amor, ainda posso te chamar de amor? Mesmo que não eu me imponho a chamar e se eu te ver pela última vez irei te gritar bem alto, com o bom som que sempre tive, lembra? Você brigava comigo porque sempre fui escandalosa, você reclamava de mim por ter boca suja e sempre dizer palavrões, no final eu já me sentia mudada, você me deixou melhor, me fez mais respeitosa, mas do que adiantou? Agora estou pior novamente, voltarei as drogas, voltarei a ter meu sujo vocabulário, talvez assim você ouça o quanto piorei e volte para mim.